Как успокоить соседей, если они громко слушают музыку днем?

Редакция собрала разностороннюю информацию на тему: "Как успокоить соседей, если они громко слушают музыку днем?" и предлагает с ней ознакомится. Мы постарались полностью раскрыть проблематику и пути решения. Вы можете задать любые вопросы нашему дежурному юристу или в комментариях в конце статьи.

Но советов кроме «вызови милицию» или «навали по репе» так и не последовало… Самый оригинальный был «нагадь под дверь». )))))))))))

Предлагаю несколько проверенных способов совершенно бесплатно. Берите, пользуйтесь )))

— Метод номер один. Самый простой. Заходишь к соседям и выдаешь щедрых пиздюлей-от-хамства. Правда, часто дверь открывает шкафогабаритная пьянь, которой все до пизды-дверцы.

— Метод номер два. Кладем на пол пару динамиков мощностью 100-150 Вт, ставим на таймер (играть минут 5-10) «Шторм» И. С. Баха и, пиздуем на улицу, чтобы соседи тебя видели. Через время включается музыка, играет 5-10 минут и вырубается. За это время поднят на уши весь дом, приезжает наряд Ментов и забирает тех, кто обычно шумит. После этого все обычно тихо.

— Метод номер три. (Проверено лично). Надеваем робу, спускаемся в подвал и тушим электричество в подъезде. Берем перфоратор (либо долото с молотком нах) и в щитке шумных козлов выдалбливаем дырку в стене. Приблизительно 200х150х70 (ВхШхГ, мм), куда припиздячиваем методом паяния два нихуевых резистора (до 1 кВт) на фазу и ноль до автомата (рубильника то есть) около 100 Ом каждый. Между ними втыкаем спичечный коробок с очень содержательной запиской «Нишумите нах, пидары! Ибонехуй!» и все енто заштукатуриваем нах. В результате, напряжение сети у уебанов падает до 90-100 В, в следствие чего нихуя не работает, только лампочки тускло горят. Электрики будут искать косяк около 1-2 месяцев.

— Метод номер 4. Берем круглую стальную мембрану (вогнутый диск, около 0,5-1 м в диаметре), припиздячиваем к стене (полу и т.п) вогнутой поверхностью, около его центра пристраиваем асинхронный (или синхронный) электродвигатель (около киловатта мощностью) и запитываем его от инвертора (преобразователя частоты ращения), настроив тот на частоту 7-8 Гц. Уходим на работу. Вечером заходим к соседям и, с улыбкой доброго маньяка осведомляемся об их самочувствии.

ЗЫ: Случай из жизни. Один кореш зашел так вечером к соседям. Они были какие то бледно-зеленые, собака сдохла, а кошка выбросилась с 8 этажа.

— Метод номер пять. Если нет вариантов заморачиваться с двигателем, то припиздячиваем к необходимой плоскости динамик (оптимально ГДН-75 и выше) и подключаем к усилителю, на который подает сигнал с генератора звуковых частот. Частота –та же.

!!!!! АХТУНГ БЛЯ!!! Используя методы 4 и 5, НЕ НАСТРАИВАТЬ оборудование на частоты 4,5 – 6 Гц, ибо эти частоты будут резонировать с нервной и сердечнососудистой системами людей, от чего им придет полный и безоговорочный ПИЗДЕЦ.

— Метод номер шесть. (Проверено лично). Круто для любителей тяжелой музыки. Берем трансформатор мощностью 1,5-2 кВт со входом ~220 и выходом ~6,3-9 В. Припиздячивает на обин из выходных проводов мощный нагрузочный резистор, эдак 300-500 Ом, а после него – рашпиль. На второй конец – отвертку. И начинаем этой отверткой елозить что есть мочи по рашпилю! Эффект зоебательский – вся аппаратура у соседей сходит с ума от широчайшего диапазона помех. Жесть б/п!

— Метод номер семь. (Проверено лично). Берем стальную болванку диаметром 80-100мм и той же высотой. На нее наматываем нихуевую катушку индуктивности (типа дросель) проводом ПЭВ или ПЭЛ диаметра 1-1,5 мм по часовой стрелке. Затем, наматываем на нее такую же катушку против часовой стрелки. Спаиваем их контакты параллельно. Чтобы от противофазы полей их не разорвало, пхаем все это в пластиковую коробочку от торта и заливаем клеем ЭДП (эпоксидкой). Теперь, выдергиваем все из розеток, ноутбук (при наличии) оставляем у друга, а из компа выдираем даже батарейку БИОСа нах. Ставим сию конструкцию поближе к злым уебанам и включаем в розетку на 30-90с. Вся работающая электроника в радиусе 8-10 метром умирает нхуй. Аминь, блять.

Ну, пожалуй хватит. Веселитесь, ребятишки! =)))

Заподлостроение…

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал – до него дойдет…. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет… Я же надеялся… Я же – тихий, мирный, скромный… Наивный…

Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :

«Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть – это же кость!!!»

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление…

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО….

Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, «GNUSMAS-LJ4100″. И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: «160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

«КАПЕЦ» -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Читайте так же:  С чего начать приватизацию квартиры

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что «Радио Шансон» живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она – «дочь камергера, черая мышь и летучая моль».

В 00:22 … В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

«Уважаемый хозяин!!!!

Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра «GNUSMAS LJ4100″ приветствует Вас!!!!

Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100″ на предельный режим работы.

Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.

Что повлечет за собой выход усилителя из строя.

Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет».

…В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой «черной молью» поет…. Музцентр соседа играл ти-и-ихо… Практически неслышно… И наконец-то можно было спокойно уснуть…

…Так прошло две ночи…. Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..

Наивный…

…Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные «Радио Шансон».

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы «GNUSMAS», где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но… Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника…

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: «НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ»

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ….

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал…

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название «Спокойной ночи, малыши».

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш – довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ – на каждую квартиру идут два автомата-пакетника («пробки»). Один – на освещение, другой – на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 – включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что «что-то здесь не так»: ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке «Power» на панели «Gnusmasa», мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода… Не знаю, что было дальше – я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика «как только так сразу».

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и… Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна» в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк – глушили-с…

Собрать генератор «белого шума» – дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, «РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!» И сразу после этого – «П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш»…

…Нет, я думал – до него дойдет…

Недолго пришлось мне поспать – оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на «Наше радио», и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!». «Всё», – подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Читайте так же:  Налог на наследство квартиры

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке…

Ну, заглушил я ему «Радио Шансон». Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы – в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам – из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его «Gnusmasa» – простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский «Gnusmas», перекрестился, сплюнул и врубил….. Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна…

… Наивный…

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: «А ВОКРУГ – ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!»

Краткое содержание первой и второй частей: «ДОСТАЛ!!!»

…Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов «Радио» и «Юный техник» в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок…

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз «Овечка» на Казанском вокзале во времена далекие… Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость… Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он – тифон.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза «ЧС». Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково «Чехом» называют. Так вот он как-то рассказывал:

» – Как-то моя бригада – я и помощник – приняли смену – на станции сели в «Чеха», приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как «Челленджер» на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами…. Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что «по-большому» он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел – так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: «- Четыреста-…цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???»

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. «Алё, я в трубе» – и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель – это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце…

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные….

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у «мягких игрушек». И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: » – Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой – паяльники ! А она… Пойдем лучше, морзяночке потренируемся.» Но он был как никогда задумчив…

Читайте так же:  Как осуществляется продажа автомобиля юридическим лицом?

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот – торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место – Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

» – Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке…»

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди… В стане руководства замешательство – никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания – а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: » -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!».

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове… Потом они скрылись за углом здания… Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом – история умалчивает…

Сейчас у Юрки с Леной – трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель – двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена – тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции… В порыве нежности Юрка называет жену ласково: «Модуляция»…

Так вот, гудит телефон, в трубе – Дроссель.

«Привет, как дела?»

» – Постепенно и высоконравственно» – отвечаю.

«Что-то Ты задумчив» – изрекает Юрец.

«Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный…» – и излагаю ему краткую версию событий.

«Ну, а Ты ?» – вопрошает он.

«А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов» – отвечаю.

«Так» – вещает Дроссель – «Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа».

«А жена?»- вопрошаю я.

«А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя».
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке – пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой – нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.

«Что это?» вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.

«Дроссель!» – бесхитростно отвечает Дроссель. «И что мы будем с ним делать?» —

«Щаз увидишь. Пиво разливай».

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: «А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора…».

«Пора» – изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина….

«Ты что сделал, Дроссель?» – вяло поинтересовался я.

«Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи…» – вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а… Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал – до него дойдет… Наивный…

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

«Бесполезно, Юрец!» – изрек я, » – У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь».

«ХЕХ!» сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

«Может, не надо?» – взмолился я.

«Надо, Федя, НАДО!» – со вкусом произнес Дроссель…

… За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте «Gnusmasa» стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой…

И настала тишина…

«Капец» -изрек Юрец – «Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит».

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр «GNUSMAS-LJ4100″, выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:

«А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а»…

Всем привет! Случайно наткнулся на этот сайт, друзья я честно и не знал что нас так много, пострадавших от шумных соседей. Не буду описывать все свои муки: шум, гам, днем и ночью беготня детей по паркету, резкие звуки падающих предметов, передвигающейся мебели, громкая музыка, скандалы, участковые, стучание по батарее, бессонные ночи, потеря нервных клеток, потом переезд как средство спасения.
Думал переедем будет по другом, ааааа неееет, в новом доме оказалось еще хуже, верхние соседи — алкаши, которые не работают, постоянно орут, бухают, слушают музыку и у которых естественно есть дети, которые естественно любят пошуметь в любое время суток.
Вообщем речь не об этом, я вполне адекватный человек, я не люблю насилие, я не алкаш, но у каждого человека есть свой предел терпения. Я знаю у многих из Вас пробегают мысли в голове типа: «все достали, возьму топор поднимусь перерублю всех к чертям, а там будет что будет».
Когда ты пытаешься адекватно поговорить с соседями, сказать что они тебе реально мешают, тебя просто не слышат. Типичные фразы «до 23.00 имеем право» или «это же дети», просто достали. Писать участковому, в суд, бесполезно, проверенно на опыте. Включать громко музыку, другие соседи начнут тебя ненавидеть, стучать по батарее или в потолок бессмысленно, остается терпеть или лучше застрелиться, шучу.
Вообщем этот пост о том как я, с помощью не хитрых устройств заставил своих соседей за неделю превратиться из шумных неадекватных алкашей в тихих милых людей, которые вообще перестали шуметь. РЕАЛЬНО! Вообще перестали шуметь, ни звука, ни шороха, даже как то непривычно.

Читайте так же:  Увольнение за пьянство: пошаговая инструкция, нюансы и образец приказа

Вообщем дело было так. Опишу коротко.
Беру ноутбук подключаю его к музыкальному центру, скачиваю из интернета мерзкий высокочастотный звук (типа какого-то свита, очень тонкого) от прослушивания которого за три секунды голова начинает болеть просто жутко. Устанавливаю программу, которая крутит этот звук бесперебойно (кстати когда я тихо включил протестировать этот звук на кухне, через 5 секунд прибежала жена из другой комнаты, говорит, чей то у тебя здесь такое пищит, выключи голова болит от этого нереально!). Устанавливаю колонки к потолку. Всё, Машина Адской Мести готова!!!
Далее. Поднимаюсь к своим шумным быдло соседям в разгар их бурных вакханалий и так мило говорю: «уважаемый когда вы начнете вести себя потише от Вас покоя нет ни днем ни ночью», на что естественно: «да пошел ты нах, че хотим, то и делаем, нам все пох…» «Хорошо», продолжаю я в спокойном, очень серьезном тоне,- Дело в том, что дома я занимаюсь эксперементальной психологией и каждый раз когда Вы будете шуметь, вы будете испытывать сильную головную боль, Я ВАС ПРЕДУПРЕДИЛ» и спокойно ухожу. Быдло пробормотал что то матерное вслед. Шум в этот день продолжился.
На следующий день я решил привести машину в действие, как только они начали свой очередной сабантуй, я включил музыкальный центр с этим звуком погромче, а сам с женой, пошел гулять на час. Приходим. Тишина. Соседей не слышно. Время 22.00, обычно в это время у них только начинается веселье. Жена мне говорит — ого я не знаю что ты придумал, но вроде это работает!
На следующий день, наши соседи все еще продолжали производить разный звуки, но они были значительно тише, не как раньше. Для профилактики я опять вечером включил звук и ушел с женой погулять. Так продолжилось на протяжении 5 дней.
Потом ВНИМАНИЕ!!! Приходит ко мне участковый,
— На Вас жалуются, Вы соседям мешаете.
— Говорю, а что такое, кому и чем я им мешаю.
— Квартира 217 (они), у них от Вас голова болит.
— А что они говорят, я включаю музыку громко или по ночам дебоширю.
— Да нет, просто голова болит
— А можно когда у меня голова будет болеть, я то же Вам звонить буду, просто обычно когда что то болит 03 звонят, (а сам стою не могу смех сдержать )
— Ладно разберитесь тут сами.
— Хорошо,- и участковый уходит.
Пару дней я продолжал включать этот звук. И потом просто тишина. Еле-еле слышно как они передвигаются по дому лишь бы не издать ни малейшего звука. После 20.00 вообще гробовая тишина! Вот так.
На улице они меня стороной обходили, думали наверно что я колдун какой-нибудь))).
Год назад они переехали. Въехали старичок со старушкой, которых вообще не слышно.

Вообщем вывод, не сдавайтесь, действуйте нестандартными методами, но без видимых признаков насилия. Если есть вопросы постараюсь ответить.

Мы защитники тишины с Вами!

Добрый день.

Из сложившейся ситуации есть вполне законный выход, причем с вашей стороны никаких особо решительных и трудоёмких усилий не потребуется. Вопрос «как бороться с шумом соседей» будут решать компетентные органы.

Когда соседи устроят вам очередную «весёлую» ночку, сделайте звонок в полицию. Полностью представьтесь: назовите свою фамилию, имя и отчество, а также адрес проживания и номер телефона. Далее сообщите всю информацию о своих шумных соседях и обязательно скажите о своём намерении написать заявление. Заявление примут по факту и по статье «о нарушении тишины и покоя граждан в ночное время». Сотрудники полиции же в свою очередь примут следующие меры: пришлют наряд своих сотрудников, сделают на первый раз устное замечание нарушителям тишины и примут ваше заявление. Далее все эти материалы регистрируются сотрудниками полиции, и в отношении ваших соседей участковый должен будет провести проверку. На основании проверки составляется протокол и отправляется в надзорный орган, на соседей в случае подтверждения ваших слов будет наложен штраф.

Конечно, не всё может быть так гладко, и возможны сложности следующего характера: дежурный полицейский скажет, что к вам некого в данный момент послать, что все заняты, что ситуация на самом деле незначительная и вы можете попробовать решить вопрос самостоятельно. Также вам могут предложить лично прийти с утра в полицию и написать заявление. Как бороться с шумными соседями при таком отношении? Всё это на самом деле незаконно. В полиции должны будут отреагировать на ваш звонок. В противном случае скажите дежурному примерно следующее: «Я не знаю, как бороться с шумом соседей самостоятельно, если вы не вышлете сейчас наряд, то я буду вынужден/вынуждена сообщить в письменном виде вашему руководству, а также в прокуратуру о том, что мне отказали в приёме заявления, и вообще никак не отреагировали на моё сообщение». Далее потребуйте от дежурного номер, за которым он закрепил ваш телефонный звонок, то есть ваше обращение в органы. Можете не сомневаться, после таких слов наряд по вашему адресу обязательно отправят.

Читайте так же:  Что делать, если соседи шумят днём?

Это будет ваш первый шаг в том, как бороться с шумными соседями. Возможно, им будет уже и этого достаточно, если же нет, повторите данную процедуру во второй раз. Как правило, после двух-трех обращений в полицию соседи успокаиваются. И этому есть вполне логичное объяснение – с каждым разом сумма штрафа увеличивается, а если нарушитель спокойствия не оплачивает штраф, его помещают в изолятор временного содержания на пятнадцать суток. Помимо этого при личном разговоре с соседями можно сказать и о том, что в случае повторных правонарушений по отношению к ним может быть применена такая мера наказания как выселение.

Многие, даже зная как бороться с громкими соседями, всё же не делают этого, поскольку опасаются их ответной реакции, а зря – люди, которых постоянно навещает полиция и участковый, стараются не лезть на рожон и ведут себя почти культурно.

Наверняка каждый сталкивался с такой ситуацией, когда соседи громко слушают музыку, что делать в этом случае? Ведь это доставляет множество хлопот, а самое главное, мешает полноценному отдыху. Стоит отметить, что данная проблема всегда являлась актуальной для жильцов как частных, так и многоквартирных домов. Как же унять соседей-меломанов и прекратить надоедливый шум?

Соседи громко слушают музыку: право на тишину за каждым из нас

Соседи громко слушают музыку днем, что делать? Во-первых, если сосед не желает идти с вами на компромисс мирным путем, его можно к этому подтолкнуть. Во-вторых, каждый должен знать свои права и быть уверенным в том, что громкое прослушивание музыки в сопровождении звуковоспроизводящей аппаратуры – нарушение действующего законодательства РФ.

Соседи громко слушают музыку ночью, что делать? По статье 30 Жилищного кодекса Российской Федерации, собственником жилого помещения в обязательном порядке должны соблюдаться законные интересы и права соседей как в дневное, так и ночное время суток. В соответствии со статьей 31 ЖК РФ, эта обязанность относится также к его членам семьи. По статье 293 Гражданского кодекса Российской Федерации, в том случае, если собственником жилого помещения с определенной периодичностью нарушаются интересы и права соседей, органы местного самоуправления могут сделать ему предупреждение о необходимости устранения нарушений.

Соседи громко слушают музыку даже после предупреждения? Тогда после иска органов местного самоуправления существует большая вероятность, что суд примет решение о продаже жилого помещения нарушителя. После этого собственнику проведут выплату вырученных денежных средств за вычетом расходов на исполнение решения суда.

Итак, подведем итог. Если каким-то образом ваш покой нарушают соседи, тогда вы незамедлительно:

  • ищете помощи у местного участкового;
  • обращаетесь в местную администрацию;
  • пишите заявление о принятии мер, которые предусматривает статья 293 Гражданского кодекса России.

После подобного обращения сотрудники полиции обязаны принять следующие меры: прислать оперативный наряд и сделать нарушителям тишины (на первый раз) замечание в устной форме. Через некоторое время участковым должна быть проведена проверка, на основе которой составляется протокол. Документ отправляют в надзорный орган, который, в случае непослушания соседей, назначает им штраф.

Соседи громко слушают музыку: ваши просьбы были проигнорированы

Вы пишите заявления, обращаетесь в местные органы самоуправления, а соседи слушают громко музыку и не обращают внимания на ваши действия? Возможны сложности такого характера:
  • в полиции могут сообщить, что на данный момент к вам послать некого;
  • дежурный может утверждать, что ситуация является незначительной и необходимо самостоятельно решить этот вопрос;
  • в дежурной части могут предложить, чтобы вы лично пришли сутра в полицию и написали заявление.

Как же бороться, если соседи слушают громко музыку и игнорируют вас? Во-первых, важно знать, что если на ваш звонок дежурный ответил вышеуказанными фразами – это незаконно! В полиции обязаны отреагировать на звонок. В противном случае дежурному следует сказать примерно следующее: «У меня не получается бороться с шумными соседями самостоятельно, поэтому если вы не вышлете наряд, я буду вынуждена/вынужден сообщить вашему руководству и в прокуратуру о том, что мне было отказано в приеме заявления и вообще на него никак не отреагировали».

Далее следует потребовать от дежурного номер, за которым был закреплен ваш телефонный звонок, иными словами – ваше обращение в органы. После таких слов можете быть уверены, что по вашему адресу обязательно будет отправлен наряд.

После такой процедуры соседи обычно успокаиваются и начинают вести себя культурно. Если же ничего не подействовало и соседи слушают громко музыку снова и снова, тогда следует вызывать наряд полиции два, три, а то и четыре раза. Как правило, после частых посещений сотрудников правоохраны соседи прекращают дебоширить. Этому есть вполне логичное объяснение, поскольку каждый раз сумма штрафа растет. Если нарушитель тишины отказывается платить необходимую сумму, его помещают в изолятор на 15 суток. Редко, но может быть применена такая мера наказания, как выселение.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Деньги, кредит, банки. — М.: КноРус, 2012. — 560 c.
Как успокоить соседей, если они громко слушают музыку днем?
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here